跨界联合,终止性别暴力

性别暴力知识库

性别暴力知识库》由橙雨伞公益联手北京师范大学共同开发,系全国首部最全面的性别暴力知识库,它运用生命周期的视角,关注不同年龄段的女性可能遭受的各种暴力,故事性和可读性强。武装你的大脑,充实你的学识;让女性远离暴力,让受害者学会自救,拥有更美好的人生!

强迫性行为:分离前的最后一夜

 
导语:“No means No”(不意味着不)的口号教育了大家:只要你觉得没有准备好,或者不太情愿,永远都有说“不”的权利;同时教育大家,在亲密行为过程中,只要听到“no”,就请立刻停下来。任何人都不能以任何形式、在任何程度上逼迫你发生你不情愿的性关系:哪怕你们是情侣、或是夫妻;哪怕你们以前有过性关系;哪怕你们一开始同意,后来又改变了主意。
 
都是月亮惹的祸
 
那一晚,美美(化名)是背着爷爷奶奶出门的。高二才开学没有多久,美美就决定不念了。虽然如果努力攻读数学、物理,美美没准也能考上一个二本、三本,可是美美看到读完本科也找不到合适工作的表姐,她就觉得还是要提早退学,把希望攥在自己手里。
 
明天,她就要启程,她要去堂姐所在的都市,开始大都市的打工生活。今晚,她想最后一次去学校,跟那个决定留下来“头悬梁、锥刺股”不考上大学不罢休的男友明亮(化名)告别。
 
美美和明亮为究竟去城市打工还是留下来读书已经争论过无数次了,美美想劝说男友和她一起走,男友却希望她可以留下来。每一次都相持不下,每一次都不欢而散。
 
这个晚上,美美只是希望,他们俩可以心平气和友好地说一声再见。美美心中觉得,她要和自己的初恋告个别。
 
他们约在操场见面,美美心里有点忐忑,因为离开还是留下的问题,两个人已经冷战了一阵子了,她不知道明亮会不会来。她也在想,等明亮来了,她不知道自己要说什么,要做什么。要抱头痛哭吗?要拥抱吗?要亲吻吗?
 
操场很大,月亮很亮,风有点大,美美穿得薄,等得有点冷。明亮拖拖拉拉有点姗姗来迟,美美想责怪他,但又忍住了。明亮似乎没有意识到他的迟到,也似乎将他们的冷战抛在了脑后,大步走过来,一把抱住美美,说:真舍不得你走!
 
美美在一霎那都有点融化,甚至有点后悔。她希望这个拥抱可以永恒下去,这将是个完美的告别。“你的胳膊怎么这么冷,”明亮的声音很体贴,“我们去学生礼堂那里躲一躲吧。”
 
平时礼堂都是锁着的,那天不知道为什么开着门,明亮拉着美美的手溜进去的时候,门吱嘎响了一声,美美的心一惊。就这样黑灯瞎火的,两个人挤在礼堂的最后一排,说着有的没的情话。也不知道从什么开始,他们就亲吻在一起,似乎四片嘴唇已经黏在一起了,难分难解……
 
“你给我吧”,明亮突然嘶哑着嗓子说了一句,手也开始不安分地朝美美的衣服里钻……
 
美美楞了一下,然后似乎才清醒过来,“不”,她猛地把明亮推开。
 
明亮似乎也没有想到美美会这样反应,有点狼狈和气恼,脱口而出,“你不想跟我,是不是想去城里傍大款?”
 
美美一听就生气了,转头就想走,明亮冲上来,一把将美美抱住,“对不起,对不起,我不该这样说,我是猪油上脑,精虫上脑,我就是特别特别想和你好,你去了城里,安心等我考上大学来找你……给了我,好不好?”
 
透过礼堂的窗户,外面的月亮又大又圆。
 
如果你是美美,你会怎么办?这个分离前的最后一夜,会不会变成了她的第一夜?
 
难以言说的第一次
 
面对明亮的“软硬兼施”,美美可能陷入一种两难境地。如果她坚持不从,必然是闹得不欢而散,但如果她顺了明亮的心意,自己又觉得委屈甚至不太情愿。笔者在开展年轻人恋爱暴力的研究时就发现,男生的第一次性经验通常是积极正面的,然而女生的第一次性经验却常常是负面并复杂的,而负面且复杂的原因就是因为女生并不太情愿并且没有做好准备,男生运用各种情感操控的策略,以爱的名义达到操控的效果。
 
在要求和美美发生性关系的过程中,明亮一直运用这样的言语“你给我吧”,似乎女生的性和贞操是礼物,不属于自己,要用来献给爱人与爱情,有着明显男性中心和男生主动的意味。当美美说“不”的时候,明亮也没有充分尊重美美的意愿,反而指责美美不跟他好就是要去找大款,或者许诺一个看不见的未来的怀柔策略,希望达到他的目的。
 
在恋爱暴力的研究中,笔者还发现,许多女生的第一次性行为都是在心理和行为都没有准备好的情况下发生的,带有非意愿或强迫性行为的色彩。很多时候,由于这一强迫性的要求常常以甜言蜜语式的情感勒索展现出来,所以使得女生很难拒绝,甚至也很难运用明确的语言讲述出自己的不情愿。
 
亲密关系是性强迫的温床?
 
如果说,在恋爱中,约会强奸和约会强奸未遂是两种最为严重的性暴力的形式,那些不情愿或被迫的肢体接触、拥抱、亲吻和爱抚也都属于强迫性行为的一种。相关研究显示,大学女生遭遇强迫性性行为最多来自男友、同学和熟人;另一项对于性骚扰的研究表明,在被调查的169名女性中,6.91%的人明确表示,她们在恋爱关系中经历了“不情愿”的性行为。中国人民大学学者潘绥铭和黄盈盈全国随机样本的调查发现,18-61岁的人群中,1/4的妇女曾经历过强奸,其中71.1%的妇女指出侵犯者是她们的丈夫。 然而,每年只有30000起强奸案件上报到司法系统。在2016年3月1日通过的《反家庭暴力法》中,我们非常遗憾地发现,没有任何关于婚内强奸的定义条款。
 
理想的第一次
 
在笔者的调查中,年轻的女性们描绘了她们心目中“理想的第一次”:两个人之间的有爱的,并且信任彼此;在一个浪漫、私密的环境;双方都同意,并且协商好;相互尊重、平等;安全的性,要规避风险,预防怀孕和疾病;如果再达到高潮,就更加完美了。
 
美好的性爱是需要与安全性行为、合理的避孕措施相影相随的,然而,笔者对于近百名北京年轻人的访问显示,绝大多数初次性行为都没有采取任何避孕措施。当双重性标准和重视女生的贞洁的观念依旧盛行之时,女生要付出格外的努力和代价去追求并彰显自己的情欲表达和实践。
 
在西方,对于年轻人性行为的研究,尤其强调“双方同意”这个概念(英文对应为consent),如果缺乏一方的自愿同意,性行为本身就带有强迫性的意味。强调“双方同意”的概念就是正面驳斥那些“半推半就”、“嘴上说不要,身体却很诚实”的暧昧观点,直接提出“no means no”(不意味着不)的口号。
 
这一口号就是要教育大家,只要你觉得没有准备好,或者不太情愿,随时都有说“不”的权利;同时教育大家,在亲密行为过程中,只要听到“no”,就请立刻停下来。任何人都不能以任何形式、在任何程度上逼迫你发生你不情愿的性关系:哪怕你们是情侣、或是夫妻;哪怕你们以前有过性关系;哪怕你们一开始同意,后来又改变了主意。
 
本文关键词:处女情结、强迫性性行为、双方合意
 
本文作者:王曦影(北京师范大学教授)
 
(未经允许,不得转载。)

天呀,他怎么控制欲那么强?!

导语:亲密关系是人际关系中最复杂的一种,其暴力往往隐藏在看似平和的外表之下,社会看不见,亲历者不愿讲述,旁观者视而不见。亲密关系是需要学习和磨合的,但有些原则性的东西我们不能妥协。故事中的女孩被男友的控制欲一度折磨到快要窒息,可最开始,她被所谓的“爱”蒙住了双眼,一味忍让、欺骗自己。

在所有未曾拥有爱情的女孩子心里都怀揣着一颗为了爱情奋不顾身的蠢蠢欲动的心。期望遇到的爱人,温柔体贴,殷勤备至,负责任,有担当。然而,有的时候,对爱的憧憬会迷惑了沉浸在爱之中的女性,退缩忍让因爱之名的种种控制,甚至暴力。
 


那一年, 我恋爱了

十七岁那年,高二的暑假,我与朋友们一起外出游玩,同行的一共八人,L是其中之一,他后来成为我的男朋友。

一场游玩,随之而来的是“暴风骤雨”般的初恋。没有被表白,没有被轰轰烈烈地追求过。仅仅因为一场酒醉,我在饭店狭小的男女共用的散发着恶臭的卫生间里,被充斥着一身烟酒味的他拥抱、亲吻、抚摸。那晚过后,我“顺理成章”又“莫名其妙”地成为了他的女朋友。

高中毕业前,我们一直处于地下恋的状态。我们都没有考上大学,随即放弃了学业,决定外出打工。因此,我们不再像从前那样躲躲闪闪了。

我们一起去成都打工,同居似乎是那么地水到渠成。他对我特别地关爱,即便如今想起那时的生活,竟觉得像是做过的一场梦。他每天去我上班的地方接我回家;路过泥泞,他蹲下背我;大马路上人来人往,他蹲下来给我系不知道什么时候开了的鞋带;我生病他紧张,给我买药,半夜去医院挂号,忙不迭地跑前跑后照顾我。

我很感动,我不知道什么是爱,但是我知道,我慢慢地爱上了他。我曾以为生活按照这个方式会永久下去,我以为我们之间也会永远这样幸福下去……


一切好像慢慢地变化了

不知什么时候开始,我发现,他对我的爱开始有点变质,有点让我感到窒息。他开始慢慢提出各式各样的要求。

他让我不要穿得太暴露,领口必须要高一些,裙子不能太短,所有衣服都不能买太紧的;

他让我少和男同事来往,跟谁出去吃饭必须跟他报告,不能和男的单独来往,下班也不要在外逗留;

每次我要和闺蜜出去玩,他总能找出各种理由不让我去,可是很多时候,我发现他只不过留我在家和他大眼瞪小眼;

我发现他总是趁我不注意的时候,偷看我的微信和短信,于是,我给我的手机上了密码;

生日的时候,他送了我IPhone 6S 作为礼物,我特别高兴,可是我发现,他在帮我拷贝旧的通讯录的时候,他竟然把我通讯录里所有男性的电话全部删除了;

他说,我们结婚吧,可是,我真的不愿意那么早结婚,也许,我觉得我和他的感情还不足以让我完全放心和他走入婚姻。可是,我发现,他竟然给避孕套扎孔试图让我怀孕,希望怀孕可以让我早日就范,实现他的心意;

……

所有这一切都让我感到窒息,感到震惊,为什么他的控制欲那么强!!!

我们为这些问题不止一次地争吵过,每一次他都对天发誓,说他这样做是因为爱我太深。

渐渐地,我们吵累了,不想再吵了,还在同一个屋檐下,只是谁也不理谁。有时候,这种沉默可以长达一个月之久。

他的变化让我开始对爱情充满了怀疑,对生活充满了无助和迷惘,失望和悲伤的情绪整天将我紧紧包围。他极强的控制欲常常让我感到窒息,失去自由,没有朋友,身处异乡孤立无援。

我们之间的最后一次争执是因为一位男同事给我打电话,本属于工作范畴之内,结果他疑心我有不轨。我觉得,我再也受不了这种生活,打开门想离开……在出门的那一瞬间被他一把抓回,拳打脚踢……边打边喊:让你跑,看你能不能跑出我的手掌心……

我没有告诉他,一个人买了去广州的火车票,换了手机号码,永远地离开他。

让我觉得不可思议的是,当我把这几年所有的经历以及我们之间情感的变化告诉闺蜜,她还劝我忘记过去,不要再和别人说,尤其不要和未来的男友说起。

我知道她是为我好,可我还是觉得很不舒服。她似乎一点都不为我感到愤怒和不公,似乎这一切都是我的错,我唯一能做的是舔舐伤口,忘记过去。

这段恋情长达三年,我至今都不敢相信为什么当初信誓旦旦立下海誓山盟的他会慢慢变得陌生甚至狂躁。不知道他到底在怀疑我还是怀疑自己,控制是他的目的还是只是手段,到最后,我都没有答案,但我知道,他说的爱,只是借口。


恋爱暴力不容忽视

1981年,美国学者梅可匹斯(Makepeace)首次关注恋爱暴力,并发现1/5的人在恋爱过程中至少经历了1次暴力。1989年,舒格曼(Sugarman)和霍塔凌(Hotaling)的著名研究显示,1/3至1/2的大学生以及1/10的高中生都认为自己经历过恋爱暴力。

这两项研究引起美国社会对恋爱暴力的广泛关注。美国学者施特劳斯(Straus)和他全世界的同事们在16个国家的31所大学开展恋爱暴力的研究发现,平均29%的大学生在过去一年曾经对伴侣施加身体暴力(在不同的国家,身体暴力的发生率从17%到45%不等),其中平均7%的大学生对伴侣造成过肢体伤害(在不同的国家,身体暴力的伤害率从2%到20%不等)。

目前中国缺少全国随机抽样的恋爱、同居暴力发生率的数据,可即使我们所能找到的关于恋爱、同居中的暴力的相关研究较为零散,也能看出问题的严重性。

王向贤在天津的1015名大学生中开展调查,发现58.1%自报经历过心理暴力,25.6%自报经历过肢体暴力,12.3%自报经历严重的肢体暴力,3%自报经历性暴力。

陈高凌等人在北京、上海和香港的3388名大学生中开展恋爱暴力的问卷调查,发现心理暴力最为普遍 (71.6%), 高于肢体暴力(47.7%)与性暴力(17.5%)。

沈(Shen)等人在台湾、香港和上海的976名青少年中开展调查,发现施暴率是27.3%,受暴率是39%。

民间组织同语在8个城市的拉拉中开展调查,42.62%的受访者自报经受过来自女友的暴力,10%自报经历过严重的暴力。

Yu等人发问卷给418名男同性恋(同志)和330名异性恋男子,发现同志们经历更多的恋爱暴力,32.8%的同志经历率至少一种恋爱暴力。

唐灿的性骚扰研究中发现,169名受访妇女中,6.51% 曾在恋爱中经历过强迫性的性行为。

王向贤等2013年的问卷调查显示,有过强奸行为的男性中,24%的男性第一次实施强奸的年龄在15-19岁。


越亲密,越暴力?

西方很多比较研究发现,一般而言,恋爱时间长的和时间短的恋人相比,有性行为和没有性行为的恋人相比,同居的和不住在一起的恋人相比,都是前者更有暴力。于是得出这样一个结论:越是长久的、“一夫一妻”的、有性行为的、同居的恋人、发生暴力的可能性就越高。简言之,越接近婚姻关系的恋人,发生暴力的可能性越高。

主人公的故事也是如此,在约会期间,他们的爱情似乎充满着柔情蜜意。然而,随着关系的深入、同居关系的确立,独占欲、嫉妒和排他性以爱的名义占据了他们关系的主题,控制欲占据了上风,而主人公我则由甜蜜跌入失望,从失望陷入绝望,进而丧失了自我。

我没有告诉他,买了去广州的火车票,换了手机号码,永远地离开他。

让我觉得不可思议的是,当我把这几年所有的经历以及我们之间情感的变化告诉闺蜜,她还劝我忘记过去,不要再和别人说,尤其不要和未来的男友说起。

我知道她是为我好,可我还是觉得很不舒服。她似乎一点都不为我感到愤怒和不公,似乎这一切都是我的错,我唯一能做的是舔舐伤口,忘记过去。

这段恋情长达三年,我至今都不敢相信为什么当初信誓旦旦立下海誓山盟的他会慢慢变得陌生甚至狂躁。不知道他到底在怀疑我还是怀疑自己,控制是他的目的还是只是手段,到最后,我都没有答案,但我知道,他说爱,只是借口。(单独一个部分)


如果遭遇恋爱暴力,你该如何寻求帮助?

1.北京红枫妇女心理咨询服务中心

电话:(010)64033383;(010) 64073800

咨询内容安排:

周一:法律;周二:婚姻与家庭;周三:妇幼保健;周四:性问题;周五:妇女问题、心理问题。

具体开放时间:

自动法律声询咨询热线:周一到周五0:00-13:00 ,20:00-24:00开通;周六、周日24小时开通。

老年妇女热线时间:周一---周五9:00---12:00 老年妇女病理知识,解决生活危机,处理家庭关系。

妇女健康热线时间:26860088 周一---周五8:30---15:30 妇女生理、病理知识及保健知识等。


2.北师大阳光心理咨询

电话:010-51453921; 010-62388824

地址:北京师范大学院内


本文关键词:亲密关系暴力,恋爱暴力,心理暴力

本文作者:文娜,北京师范大学硕士生

(未经允许,禁止转载)

10万彩礼,我便成了他的妻子

 
导语:陕西有八大怪,其中有一怪是“姑娘不对外”。一直以来,身边的长辈在儿女婚姻的选择上扮演了绝对的权威,一定要让子女找一个老乡做伴侣。有勇气的孩子会跟父母长期“革命”争取赢得婚姻主权,然而,顺从的孩子只有一味忍受,一味退让,就像该故事里的小萍。
 
“快打扮打扮,人家都已经在路上了,你别一幅拉里邋遢的样子……”
 
“我不管了,我就这样,爱看不看,随便……”
 
这是我过年听到的最多的对话,对话的双方是我的发小小萍和她的妈妈。
 
小萍是我在村里最要好的朋友,她在家排行老大,还有一个妹妹和一个弟弟。在农村,如果家里有两个或者更多的姐姐而只有一个弟弟的话,很明显,姐姐们属于“意外”,弟弟才是“目的”。
 
小学时,我们每天一起上学一同回家,小萍长我两岁,像个姐姐一样罩着我,她在外属于性子比较刚烈的那种“角儿”,只要有人欺负我,她就毫不犹豫地出手,把来者不善的人给挡了回去。
 
 
突如其来的父母逼婚
 
初中毕业后,小萍因为家庭负担沉重,学习成绩又一般,被父母一番“好言相劝”之后决定放弃读书。小萍本来对读书没有多少兴趣,16岁的她下定决心要外出打工。
 
在广东打工5年,小萍做过工厂妹、做过服务员、换过很多工作,直到开始学美容,觉得终于找到了自己喜欢的一项工作,又干净,又是一门手艺,能帮别人变美,自己也会变美。小萍学得很快,公司很看好她,还说春节后要送她去专门的美容学校进修。五年来,小萍第一次觉得自己在城市里找到一种家的感觉。 
 
当小萍开开心心回家过春节的时候,她不知道父母已经对她有了新的安排。
 
她很兴奋地告诉父母,公司要送她去进修,父母却说,“春节后别再出去打工了,你已经到了结婚年纪了,再往后拖就该被男方挑三拣四了。”
 
小萍努力想说服父母,却无果。
 
最后,小萍的回程火车票被没收了,银行卡被没收了,身份证被没收了。父母逼着小萍给公司打了电话,摆出了不定上一门亲事不罢休的架势。
 
 
小姐妹,相亲忙
 
我目睹了,小萍的父母发动所有的亲戚、朋友、邻里给她来的最猛烈的相亲攻势:小萍简直比村长还要忙,每天要见来自周围乡镇前来相亲的男士,多的时候一天见四五个,少的时候也有一天两个。很多前来相亲的男士都提着色彩鲜艳、包装夸张的礼品。相亲的男士有的二十来岁,有的已经过了而立之年,但基本上都是在外打工的农家子弟。
 
小萍每天晚上跟我挤在一张床上,一有空就跟我大吐苦水。
 
“看似每天我在相亲,其实都是他们在拿主意,感觉对方家里稍微好一点,特别是有房有车的,就让我上心一点,主动一点,即使男生本人有多差劲也不管。……他们好像不是在给我找对象,他们在聘礼问题上讨价还价的样子就像在菜市场买菜一样,我像是一堆菜一样被捡来捡去,等着被人买走……”
 
“现在我在家一点收入都没有,靠父母养着,每天就闲等着一波一波的人来,……感觉有种混吃等死的感觉,啥也不干,等着被人娶,然后我自己解决了,给父母松一口气,不知道活着的意义是什么,真羡慕你们读了书上了大学的,后悔自己当年没好好读书。”
假期结束了,我离开了村子,小萍来送我,车已经开出去了好远,她还一直站在那里。
 
不久后的一天,我接到小萍的电话,她说,她要结婚了,新郎是隔壁村子里的小伙子,是个水电工,一直在西安建筑工地打工,家里兄弟两个,新盖的六间平房,父母双全,没病没灾,聘礼10万……说着说着,她就哭了。
 
 
每逢佳节被逼婚?
 
涵盖近 10 万份有效样本的《2013 年中国人婚恋状况调查报告》显示,60%被采访者遭遇过父母“逼婚”,“80后”是被逼婚的主要年龄群。其中将近 40%的父母选择“唐僧模式”,即持续性的“口头教育”。20%的父母喜欢“发动群众”即让亲属的关切形成另一种压迫力。还有的父母直接采取命令式手段,强行要求儿女赴相亲之约。此类被安排好的相亲约会频发于节假日期间,尤其是在春节放假期间。
 
 
父母为何逼婚?
 
有学者认为,首先,从历史文化角度出发,婚姻是社会为孩子们确定父母的手段,是确定两性关系和个人开始性生活的仪式。在中国人传统思想中,子代始终是父母辈的最大寄托,同时,子代的终身大事也始终不是一件私事,可以说中国的婚姻关系是社会力量产生的。“男大当婚”、“女大当嫁”、“传宗接代”等价值观一直是中国人关于婚恋态度的主流思想。因此,父母辈会不自觉的操心子代的“婚姻大事”,完成社会文化传承下的“使命”,对于适龄、大龄单身青年的生活状态,父母或长辈习惯于通过催促参与的方式帮助其快速走入婚姻生活。其次,从社会制度角度出发,转型期以来,中国经历了一场从经济领域开始的社会变革,人们在生活方式、家庭模式、婚恋文化在内的整个社会结构、社会文化方面都发生了巨大的变迁。社会转型期,社会不确定因素越来越多,失范越轨行为的比例也大幅度上升,人们普遍因为缺乏本体性安全而感到焦虑不安。传统的婚姻关系是为了组成共同承担抚育作用的生活团体。但是,在现代社会中,随着市场经济的不断深化,社会分工的逐渐细化,家庭所承担的社会功能也开始日渐转型。
 
世纪佳缘婚恋专家姚露认为,父母的心态往往来自比较传统的观念,比如男大当婚,女大当嫁;逢年过节,总要有一个其乐融融的大家庭,这与年轻人的观念可能会有区别。另外,父母那一代人在谈婚论嫁时,往往看条件不错就结婚了,而当下年轻人寻找婚恋对象,不但讲条件,还要讲感觉和价值观,这让一些父母不能理解。
 
本文关键词:父母逼婚,相亲,女大当嫁
 
本文作者:文娜(北京师范大学硕士生)
 
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相亲真是让人头疼的事情

 
导语:一名打工妹的相亲故事,尴尬、无奈、自责、怀疑,五味杂陈。大家真的可以通过相亲走入幸福婚姻的殿堂吗?在相亲的过程中大家在寻找什么?阶层上的匹配究竟意味着什么?
 
令人尴尬的相亲
 
“你多大了?”
 
“家里还有谁?”
 
“做什么工作的?”
 
……
 
我们有一句没一句地问答着。对面的男生目不转睛地看着我,这样的四目相对搞得我浑身发毛,我看不懂对方眼神里面的内容,复杂又直接,像是在估量一件货品。于是我望向窗外,手里紧紧攥着水杯,令人窒息的空气让我不愿也不能再寻觅新的话题,只想快点逃离这里。已经记不清这是我的第几次相亲,也不知道还要经历多少次这样的相亲。
 
我从村里出来打工已经五年了,家里一直给我安排相亲,希望我早日结婚。刚开始的两年,给我介绍的男生,我都不想谈,一次次败退于相亲饭局。也遇到过男生想和我有进一步发展,经常发短信,可我不想。碍于熟人介绍,我不知道该怎么拒绝,那段时间很害怕手机响。
 
随着年龄越来越大,面对的压力也越来越大,见的越多,我越受不了,觉得家里人就是想让我离开家,怕成为外人的笑话。亲戚朋友有意无意说出的“你要体谅父母,到这个岁数你也要尽社会的责任”常常会刺痛我。慢慢地,我感觉家人、朋友看我的眼神都是异样的。
 
我讨厌相亲,为什么别人能碰到自己喜欢的人,我却不行。我妈也老唠叨,说人家哪个不比你好,你还挑三拣四,人家能看上你就不错啦。渐渐地,我也觉得自己各方面都很一般,没有人会喜欢自己。父母因为这件事情焦灼不安,使劲浑身解数发动媒人资源,好说歹说劝我先见见看,先处处看,我常常会和他们吵得面红耳赤,。实际上,我是不知道应该怎样面对他们的期盼。
 
虽说我对相亲的感觉很差,但是每天和女工们一起上班,能接触到的人实在有限,好像除了相亲,也没有什么方法认识人。况且,相亲这种方式,大家的目标都很一致,都是以结婚为目的,见面的前提就是可以接受彼此的硬件条件,这样的确可以节省不少的时间和精力。
 
不知不觉中,几年下来,相过的男人如流水般,我已成为相亲市场上的老司机,公园相亲,八分钟约会,相亲网站各种形式均尝试过,虽然形式各异,但本质相同。无非都是一纸列明自己的身高、体重、家乡、学历、工作等条件,再逐条对应相亲对象的各个条件是否匹配。还记得一次公园相亲后发生的故事,男生是父母白天在公园相亲角遇到的,晚上男生的母亲就给我打了电话,夸赞自己的儿子是多么优秀,拷问我的各种现状,甚至问,你没有在同时和其他人相亲吧。就是这样,在相亲这件事情上,父母和自己的意志往往纠缠在一起,甚至被越俎代庖。
 
细细想来,其实自己也不知道想要找什么样的人,至少应该是门当户对吧。虽然在城市生活了多年,但我并不期望一定要找城里人。我觉得,他们根本看不起我们这样打工的,我高攀不起,也不愿被别人说占了便宜。我们的生活习惯、想法都有差距,将来肯定会有很多矛盾。
 
 
让人又爱又恨的相亲
 
相亲据说是汉族民间婚姻礼仪,相亲的时候,由家族、媒人联系安排见面,双方长亲见面议亲。早在周朝,媒人已成为一种制度,虽然现在媒人的作用已经不能操纵青年男女的婚嫁,但是媒人作为一种制度延续下来。纵观国外,年轻人正在形成一种“新相亲主义”,他们不再看重相亲的成败,而是将其当作结识朋友、拓展交际的一种新方式。
 
全国妇联中国婚姻家庭研究会、百合网联合推出的《2010年全国婚恋调查报告》指出,中国约有1.8亿适龄青年,加上“帮忙”的8000万父母,意味着约2.6亿的中国人在为择偶而忙碌。 然而对于很多年轻人来说,紧张的工作、狭小的圈子令他们缺少结识朋友的机会,不论他们曾经对相亲有多么的不齿,最终不得不踏上这条路。来自中国青年网2015年的一份报告显示,全国超六成的受访单身者均有相亲经验。 频繁的相亲令很多年轻人苦不堪言。
 
2016年春节前夕,一群不愿再忍的年轻人成立了“反逼婚联萌”,通过众筹的方式,在北京东直门地铁站的C出口通道投放了中国第一个反逼婚公益广告。“婚姻自主,单身也幸福”道出了不少人的心声。
 
 
我们到底想通过相亲寻找什么?
 
按照传统的理解,相亲是为了结婚。然而大家都说婚姻不是两个人的事情,而是两个家庭的结合。那么在相亲过程中,大家寻找对象的标准是什么呢?
 
根据《知道大数据》2016年2月14日发布的报告,近60%的人认为门当户对很重要,相似的生活背景和经历是结婚的必要条件。 故事中的主人公同样强调了这一点。近来的学术研究发现,像主人公一样的打工妹出现了“返乡相亲”的新特点,这种在传统的通婚圈内选择配偶具有更高程度的现实理性。 费孝通先生就曾表示,婚姻并不是个人的私事,选择谁与自己终生相伴,也不完全取决于当事人的喜好与意志,而是更多地受家庭制度、社会价值和风俗习惯的制约。 
 
这与社会学对择偶行为的研究对应,西方理论主要包括资源交换论、同类匹配论(status homogamy)和梯度匹配论(heterogamy/hypergamy)。资源交换论认为,择偶也是一种理性的交换行为,在婚姻市场中,男女双方通过有形无形资源的交换,以期获得最大的回报。 同类匹配论学者认为,人们通常倾向于与群体内部的其他成员或是与自己社会地位相似的人结婚,这也被称为“内婚制”(endogamy)或“同类婚”(Homogamy)。 梯度匹配论则认为,人们的婚配模式存在一定的梯度,即男性通常倾向于寻找与自己地位相当或稍低的女性为伴侣;女性则倾向于寻找比自己地位高的男性为配偶。 中国学者的实证研究亦说明阶层与择偶的密切关系。改革开放后,伴随收入差距拉大与中国阶层的多元化,阶层内婚制将越来越显著。 
 
 
如何走通相亲这条路?
 
在故事中,从某种程度来看,女儿和父母是一种对立面;整个家庭和社会压力又是另一种对立面。在全民相亲的时代,如何积极面对相亲,真正能够从通过相亲获得合适的伴侣、幸福的人生,走向婚姻是需要多方共同努力。
 
子女需要调整自己的状态:
 
● 切忌过度看重相亲的成败,参加集体活动,拓宽交友圈子,在交流中学习如何与异性相处;
 
● 努力做好自己,无需在意他人的评价和看法。
 
父母需要理解子女的想法:
 
● 多和子女沟通,了解并尊重他们的真实想法;
 
● 避免频繁为子女安排相亲,可能会让子女产生逆反心理,使其对谈恋爱产生恐惧、厌恶情绪。
 
 
相关机构:
 
反逼婚联萌,由大龄青年发起的反逼婚组织,提出了“今年过年不逼婚,参与反逼婚众筹啦!”,微博上有反逼婚的国内外信息及活动。
 
 
推荐视频: 《她最后去了相亲角》,到了一定年龄尚未结婚,固然会遭受来自各方面的质疑和否定,但别让压力左右了你的未来。
 
本文关键词:相亲,家庭婚姻
 
本文作者:吕道昱
 
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你遇到过熟人性骚扰吗?

 
导语:朋友是我们生活中必不可少的群体。日益便捷的各种通讯手段使我们交朋友的速度前所未有地增长,朋友关系充斥着生活的时时刻刻。人们分享生活经历,交流从线上延续到线下。线下的交友规则同样符合线上,然而,有些人会超越不该超越的界限,以“朋友之名”行“不友”之举。
 
手机和微信,小璐一分钟也离不开。不仅是微信,还有QQ、微博、陌陌、探探等等社交软件,都是小璐的“必备”软件。开朗的小璐喜欢游玩交友,经常参加各种活动、聚会,每次活动结束后微信里就会新加几个“好友”。
 
这天,小璐和几个朋友去唱KTV,十多个人在KTV包间里打牌、喝酒、聊天、唱歌,玩得很开心。在这次聚会上,小璐认识了好友阿正的同事阿广。阿广是个喜欢运动、旅行的人,风趣幽默,妙语连珠,跟活泼爱玩的小璐有很多共同语言。他们俩顺理成章地成为了微信好友,见面加微信好像成了一种习惯。
 
越界的“好友”
 
成了“微信好友”后,阿广时不时找小璐聊天,聊爱好、聊工作、聊共同的朋友,也聊感情状况。
 
聊天过程中,小璐发现阿广经常使用一些有暗示性的表情或语言,比如刚加好友的时候,他就发了下面一组图片,小璐只好回一个尴尬的笑脸。
 
当小璐表示出自己上完班很累或心情不好时,阿广会发一些“让哥来帮你解决寂寞吧”;“有什么不开心来找哥,哥可以满足你”之类暧昧的话。
 
有时候,阿广会给小璐发一些黄色笑话、黄段子,说为了逗小璐开心。这不仅没有缓解小璐的心情,还觉得很尴尬。
 
后来,阿广开始给小璐发自己健身时候的照片,都是光着上身照的,还有两张是像健美先生那样只穿小短裤照的。发完还追问一句,你觉得我的身材怎么样?
 
打着“熟人”旗号的性骚扰
 
人们常常觉得,到陌生的地方、和陌生人在一起是危险的,而与熟人一起外出则可靠很多。
 
联合国相关统计称:
80%以上的强奸受害人与施害人互相认识。根据潘绥铭的调查,在所有曾经遭到性骚扰的城市女性中,有70.4%的言语骚扰来自女性的男性熟人或者男朋友,有11.1%来自陌生男性,只有7.4%是来自女性的各种上司(领导、上级、老师、长辈)。
 
在行为骚扰方面,有46.4%来自男性熟人或者男朋友,有32.1%来自陌生男性,而来自各种上司的只有7.1%。
 
由此可见,大多数性骚扰都来自我们身边熟悉的人。因此,我们该意识到,“熟人”并不是万无一失的安全伞。
 
阿广给小璐发的挑逗性话语、表情、黄色笑话和裸身图片,对小璐已经构成了性骚扰。这样的事件之所以发生了很多次,是因为阿广一直贴着“朋友”的标签。朋友之名在前,使小璐一开始并没有意识到阿广行为中的“性骚扰”意味,也使她不知如何妥善解决。
 
“熟人”,貌似成为了毒药外包裹的糖衣。因为是熟人,反而容易掉以轻心;因为是熟人,反而不容易果断解决。因此,熟人性骚扰的“成功率”更高,更难解决。
 
应对熟人性骚扰:懂拒绝,敢反击
 
阿广的行为让小璐不甚烦扰,她决定改变自己一开始忍气吞声、甚至随口附和的态度,直接提醒过阿广,“请不要再发黄色笑话、性暗示意味的照片和裸照给我,因为看后非常不舒服。”
 
阿广的反应似乎很惊诧,他指责小璐小题大做,说小璐的说法太伤他心了,还说他发这些完全是因为自己喜欢小璐。小璐发现此人不可理喻,就把他拉黑,落个耳根清净。
 
岂料到,阿广跑到阿正面前告状,说小璐一开始明明也是对他有意思,现在又摆出一副高洁的模样。阿正专门询问小璐能不能和阿广缓和下关系,不要闹这么僵,“都是‘朋友’嘛”。
 
小璐很生气,她说,阿广根本不是什么朋友,只是打着“朋友”旗号骚扰她。
 
在处理熟人性骚扰事件中,最麻烦的大概就是不知如何处理性骚扰背后的熟人关系。正如小璐一样,她一开始虽意识到有问题,但却碍于彼此的“面子”而难以明说,后来虽然明说了,果不其然面临着来自“朋友”的压力。所以,应对熟人性骚扰的最重要一步,就是懂拒绝。
 
我们要明白,朋友之间有相处界限,如果越界了、损害了个人利益,便不要再继续自我安慰或姑息,以免受到更持久、更深刻的伤害。但是如果对方仍不停止性骚扰的话,便需要勇敢反击,不要因顾忌双方关系而息事宁人,不妨留有证据,即使关系破裂也要保护自己。
 
本文作者:焦彤,北京师范大学硕士研究生
本文关键词:熟人 性骚扰 社交媒体
 
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女同拉拉的家暴故事:精神暴力更普遍

 
她生气极了,抓起眼前这个杯子,狠狠地朝女友的方向摔过去,杯子瞬间变成了碎片,散落一地。她其实并不是丧失了理智无法控制自己,只是想要摔下这个杯子,表达她的愤怒,也让对方害怕。她没有摔她最喜欢的杯子,而是摔了一个自己早就看不顺眼的杯子。这样说来,愤怒也是经过计算,伤害也是可以被控制的吗?
 
分手很久之后,她仍然会回想起那个摔杯子的情景,因为前女友不小心踩到了杯子的碎片,两个人慌张地跑到了医院,愧疚立刻替代了愤怒,她甚至完全忘记了自己为什么会生气去摔杯子,后来也不了了之了。
 
也许,关系就是在这样一次又一次的吵架和愤怒之中恶化,但双方都没有给时间去沟通,去了解对方的需求,而是任由这样的暴力升级。直到最严重的一次,她一边痛哭着把头一次又一次地撞击地板。她知道,她永远不可能去伤害女友,自残是她用来表达自己的痛苦和感受的最极端的方式。
 
为什么连分手了,还在受她的摆布呢?
 
分手的过程是痛苦的。她搬出她们的家,前女友要求最后一起吃一顿饭。在饭桌上,前女友不停地抓住她的手,在她多次拒绝后仍然动手骚扰。忽然,她像是再也无法忍受一般,在餐厅里面放声大哭出来。
 
她心里想的是,为什么连到最后分手了,她仍然无法保留自己的自尊,仍然任前女友摆布呢?前女友愧疚地道歉,“我这样做也是因为我后悔了,之前对你不好”。
 
可是来不及了。
 
在她们的关系中,早已形成了一种控制与被控制的关系。她总是不由自主地听从女友的话。她们一起存钱,由于前女友年长并且赚得多,因此掌握了经济的主动权,她被严格控制花销,想买什么都需要经过前女友的认可。
 
在察觉自己被女友控制的时候,她总是突然爆发剧烈的反抗,比如摔杯子,比如拿头去撞地板。乍看,她在这段关系里面是施暴者,利用自残的行为去恐吓和控制对方。可是,剖开故事的纵面,里面有层层细节,构成了更为复杂的故事。
 
在这个故事里面,没有永恒的施暴者,也没有永恒的受暴者,只有两个被亲密关系暴力控制与窒息的相互伤害者。这个故事,与亲密关系暴力的千千万万个故事一样,通过暴力(精神、肉体、性或者经济控制)来进行伴侣沟通的方式,都注定是悲伤的。
 
人前,她们伪装成异性恋
 
她是一名拉拉,这个称呼指代性倾向为女同性恋的群体。根据华人拉拉联盟定义,拉拉泛指爱女人的女人,包括女同性恋、双性恋以及跨性别女同/双性恋。
 
有学者在对上海拉拉的研究中发现,拉拉在公开/私人的空间中不断来回地跨越,公开的空间是异性恋的空间,而私人的空间是同性情欲的空间。她和研究中的拉拉一样,在公开的空间,在大街上,在办公室,在同事面前,在父母面前,大部分的时候是扮演着异性恋的角色。
 
那么,在每日生活中都需要辛苦扮演异性恋的她,又如何能够从周遭的生活中获取对同性伴侣关系的安全感呢?她们像保护珍宝那样小心地保护着自己的秘密,害怕一旦被发现将要受到来自于父母的责骂,甚至会被强行拆散。
 
也正是因此,拉拉在情感上愈发依赖伴侣的亲密关系,将同性亲密关系神圣化、唯一化,将任何会危害同性伴侣关系的因子都视为值得警惕的。这样的不安全感,一部分是来自于外界的压力,一部分是来自于情感的处理方式,都造成拉拉亲密关系暴力的易发性。
 
拉拉在中国社会中是相对脆弱的群体。女同志因为女性和性少数的身份具有双重的弱势,并且受到中国社会的传统孝道以及异性恋霸权的压迫。跟在很多国家一样,男性在市场经济中有较好的晋升优势,大部分的公司、政界的管理层都是男性,这也意味着男同志作为一个群体在某种层面拥有更多的资源。
 
由于缺少资源和受到来自父权家庭的结婚压力,拉拉的伴侣生活是脆弱的。学者在对拉拉同性伴侣关系的研究中发现,稳定的、一对一的伴侣关系是很多拉拉追求的理想生活。对伴侣关系的重视、缺乏安全感和拉拉伴侣在社会压力下与对方的过度情感依赖,是拉拉恋爱暴力的关键成因。
 
精神暴力更普遍,更难得到关注
 
与异性恋的亲密关系相比,同性拉拉的亲密关系有什么不同呢?同语在2015年更新的《中国性少数群体家庭暴力研究报告》共收集了891份问卷,报告指出,女同/双性恋受到同性伴侣之间的亲密关系暴力的比例高达42.64%。报告显示,在同性伴侣的受暴情况中,受访者有40.63%遭受过精神暴力,19.01%遭受过身体暴力,遭受过经济控制和性暴力的比例分别是5.73%和6.01%。
 
可见,在拉拉伴侣关系中精神暴力比身体暴力更加普遍,但却是更难得到关注的。
 
同语报告指出,精神暴力指的是加害人对受害人使用侮辱、谩骂、威胁、恫吓、贬损、指责,或不予理睬、不给治病、不肯离婚、干扰睡眠或饮食;限制受害人工作、行动,或与外界联系;利用孩子,如让受害人觉得对不起孩子、不让或扬言不让受害者接触孩子等手段,对受害人进行精神折磨,使受害人产生屈辱、恐惧、无价值感等的作为或不作为行为。
 
分手暴力在拉拉的伴侣关系中也是常见的,比如分手之后用自残行为施加精神暴力、实施跟踪等骚扰的方式企图复合或者报复。与异性恋的公开性不同,拉拉的性身份很多时候是隐秘的,分手暴力还可能包括威胁向前伴侣的亲友公开其性倾向等等。
 
如何保护自己,走出暴力?
 
那么,如何让在故事中的她,在下一段恋爱关系里面,走出这样的暴力呢?
 
意识到关系中的暴力,是至关重要的。恋爱中的双方需要意识到自己在何种情况下对对方施与了包括但不限于肉体的、精神的、性上或者经济上的暴力,造成对方的恐惧,从而达到控制对方的效果。
 
而改变的可能,是从意识到行动。与伴侣沟通让自己不安的原因,以及如何处理这样的不安,比起对对方发出指控,或者通过伤害自己来获取关注,更能够有效的解决问题。
 
如今的她,仍然在学习着如何说出自己的困惑和需求,以及去理解伴侣的痛苦与不安。她知道,在关系中的暴力是说不清的,自己并不是永远的受暴者,也可能是可怕的施暴者,而在爱的关系里,如果能用理解和爱意,去疗愈那些误解与不安,才是能够一起走下去最大的勇气和力量。
 
拉拉友好的服务机构
 
《中华人民共和国反家庭暴力法》于2016年3月1日出台,其中第37条规定:“家庭成员以外共同生活的人之间实施的暴力行为,参照本法规定执行。”这意味着同性的同居关系也应该受到法律的保护。受到家庭暴力的拉拉可以通过求助朋友/社群、有多元性别和反家暴背景的服务机构、妇联和公安机关等保护自己,制止亲密关系中的暴力的继续发生。
 
北京同志中心
 
是一个在北京地区依靠志愿者和志愿性工作开展活动的公益性非营利组织。中心的宗旨在促进同志运动和多元文化的发展,提高同志群体的自我认同水平,反对基于性别认同和性倾向的歧视,并倡导社会的包容与平等。为同志人群提供一个安全、平等、包容的活动空间;同时依托专业机构和人士提供达到国家标准的心理、法律、医学服务。中心同时为社群组织和同志运动参与者提供技术能力支持,倡导社群意识和促进社群合作,推广民主理念和公民社会意识。
 
地址:北京市朝阳区西坝河南路甲1号新天第大厦B座2606
电话:86-010-64466970
传真:86-010-64466970
 
同语
 
是一个民间非营利组织,成立于2005年1月。同语关注中国在性倾向或性别身份上遭受压迫的群体,旨在通过社群动员、公共教育和政策倡导,推动公众对多元性别议题的认知,消除歧视,争取平等权益。
 
电子邮箱:[email protected]
通讯地址:北京100101-18号信箱,邮编100101
 
西安Relax女同学社
 
旨在以平和而执着、谦逊而无畏的精神,通过多种形式的社群活动加强西安女同志间的凝聚力,促进拉拉的文化传播。帮助拉拉实践正确的自我认同和群体认同,让更多拉拉在社团的关爱下释放各方压力,实现自我价值。
 
本文作者:王颖怡 (华盛顿大学性别研究博士生,女权运动者,关注公民社会运动。)
本文关键词:恋爱暴力 同性情侣 亲密关系
 
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惊!往日好友忽然全裸出现在我面前

在现实生活中,作为女性的我们常常会遇到一些来自熟人的、似是而非的、甚至是难以定义的性骚扰。在这个时候,我们会如何定义这些事件?我们对这一事件的定义又如何影响我们的应对策略?
 
十年前,我在纽约访学,认识了一对美国伴侣Sara和和Allen,他们虽然为了享受对方医疗保险的方便性领了结婚证,但出于反对一夫一妻制度的霸权性,他们从来都对外宣称,他们只是同居的男女朋友。
 
这对朋友六十多岁,都是电视电影媒体人,经历了六十年代的性解放,笃信自由主义的思想。在电视电影术业有专攻的同时,也积极参与各类先锋文化艺术活动,比如说在古根汉姆博物馆的艺术展做志愿者等等。
 

久别重逢后的正面全裸

2007年一分别,我们就分隔在东西半球,极少联系。
 
2013年,我去纽约开会,再次相见,分外亲切。我们坐在他们家非常舒适的大沙发上喝着红酒,讲着说不完的话。六年的生活要压缩在一个晚上说,自是千言万语。
 
Allen和 Sara 给我看一些剧照,他们参加外百老汇的先锋话剧表演,在舞台上,有一半人正面全裸,另一半的演员穿着衣服。Allen选择裸体出镜,而Sara选择穿着衣服。
 
在照片里,Allen站在另一名演员的后面,只露出了脸和上身。我和他们开玩笑,“这根本啥也看不见嘛”。
 
我们还聊了很多其他关于身体的话题。Sara和Allen说他们崇尚天体主义,夏天的时候,他们常常与一些同龄朋友去偏僻的海滩裸泳,有时候也会一不小心遇到一些年轻人,他们的反应常常是,“这群老家伙们真的很Gross(恶心)”。我们说得笑成一团。
 
天色已晚,他们邀请我留宿,我欣然同意。说实话,我有点担心独自一人搭纽约半夜的地铁回酒店。
 
酒过三巡,Sara说,她又累又悃,先去睡了。只剩下我和Allen,继续喝酒聊天。又过了一个小时,我们都撑不住了,Allen说,“一起刷牙去吧!”
 
我觉得这个邀约虽有些亲密但很Cute(可爱),就起身去卫生间。当我一转身,突然看到Allen一丝不挂,正面全裸。我一时之间不知如何应对,扭过脸去,道了一声晚安,就赶紧溜到我的房间。Allen的声音从身后传来,“反正你已经看见过了!”
 

惊魂未定的夜晚

事实上,那个晚上的我虽然有些震惊,但由于喝了太多的酒,竟然一躺下,就昏睡过去了。
 
可怕的是,两三个小时之后,我突然从睡梦中惊醒,听到客厅的脚步声,突然感到非常的恐惧。仿佛遇到那个意外情形的震惊,在两三个小时后集中发作了。我腾地从床上坐了起来,却又不敢发出任何声音。我竖起耳朵听外面的脚步声,希望判断出究竟是Sara还是Allen?
 
我脑子在飞快地运转,我在想:
 
TA 会不会是想来我的房间?如果TA来敲门,我应该怎么办?或者TA会不会有钥匙能开我的门?
 
所幸,脚步声很快就消失了,也许TA只是半夜起来喝水或是上洗手间。
 
我却彻底地清醒了,一分钟也睡不着了,心中只有一个念头,天一亮,我就赶紧离开这里。

《欲望都市》的现场版

很多年前,在美剧《欲望都市》Sex and City大红大紫的时候,有这么一个剧情,Carrie应邀去朋友家去做客,朋友夫妇非常热情,第二天,就在女主人出门的时候,男主人裸体出现在Carrie面前。
 
Carrie的选择是告诉女主人,然而,女主人却转而指责Carrie勾引自己的丈夫。
 
不管Carrie怎么做,似乎都是一个两难选择:不告诉女主人,似乎自己吃了哑巴亏;告诉女主人,没想到带来的友谊的破裂和朋友的指责。
 
当现实版的欲望都市发现在你的面前,你会选择如何去做:
 
 
上面四个选项,你选了哪一个?
      
1. 如果你选A, 你和绝大部分的女性的选择是一致的,这样做的人虽然多,并不代表这个做法就好,很多人事后想起这件事情来总有一种吃了苍蝇般的恶心。
 
2. 如果你选B,你一定是个生性耿直的女性,眼里揉不得沙子,不留情面,不留后路,不能容忍你的权利受到侵犯。
 
3. 如果你选C,你是个有原则但讲技巧讲策略的女性,虽然你没有当面发作,给对方留了情面,但是这件事情的谁是谁非你还是要找个更巧妙的方法去应对。
 
4. 如果你选D,你选择了一个与众不同的处理办法,采取这一做法的女性常常是把自己和女性朋友的友谊看得非常珍贵,此刻,她关注更多地不是为自己遭到骚扰寻求公正,而是担心自己的女友是否在亲密关系中受到欺骗。然而,做这样的选择的时候,你和Carrie一样,面临着友谊破裂的风险。
 
当然,生活中出现这样的尴尬事后,还有无数的其他选择,有时候,你如何定义你遇到的这些插曲,也常常决定你会采取什么样的行动。
 
上述几个选项似乎假设读者和主人公一样,认定这是一个性骚扰事件。
 
如果主人公认为,这只是成人之间无伤大雅的性玩笑,她就有可能采取完全不一样的做法。如果主人公将其视为性邀约,并欣然接受,那又是另一幅狗血的结果……
 
从主人公的故事中,读者还需要汲取一条经验教训,喝酒一定要有节制。主人公虽觉得自己遭遇骚扰,感到震惊,但在酒精的作用下,她还是昏昏睡去。
 
幸而Allen没有酒后趁人之危,否则后果不堪设想。国外关于约会强奸的研究无数次指出,聚会(party)和酒精常常是滋生这一暴力的温床
 
作者 王曦影
北京师范大学社会发展与公共政策学院副教授,博士生导师。研究领域为性别研究和妇女研究,关注的议题包括:性教育、恋爱与婚姻、反对基于性别的暴力和艾滋感染妇女等。
 
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