跨界联合,终止性别暴力

于小彤: 我威胁女友、抢她手机、逼哭她,但我还是个暖男
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于小彤: 我威胁女友、抢她手机、逼哭她,但我还是个暖男

5 八月 2019 - 00:08

昨天,“于小彤回应被吐槽渣男”的词条登顶热搜。

点进去一看,正是于小彤针对之前在真人秀节目上,朝着女友陈小纭大发脾气一事做出的回应。

他先是道了个歉。

之后却说起了人设话题,意思大致是:

“暖男”人设是网友给我安的,在节目里发了次脾气后,又说我人设崩塌,给我贴“渣男”标签。

听上去甚至还有些委屈?

于小彤说,他努力想做一个暖男,但难免会发一些小脾气。

他还说,真正的爱情其实也是这样的。

先不谈他是不是受了无脑言情剧的影响,才对“真正的爱情”产生这样的理解,就说说他用“小矛盾”来定义那次发脾气。

小矛盾??认真的吗??

看得屏幕前的我都快有心理阴影了还小矛盾??

 

一场堪比PUA实战的争吵!

来,我们回顾一下那次争吵。

于小彤作为嘉宾上了真人秀节目《我家那小子》,其中有一幕,于小彤在开车,陈小纭坐在一旁用手机放歌听。

突然,于小彤发现手机歌单上有某个人的歌,便开始追问。

于:这是什么?

陈:这是手机以前的歌。

于:这是什么?

陈:我多久都不听了。

于:这是什么?

陈:这是我的歌单。

于:那这些是什么?

陈:我不知道,这是以前的歌。

于:这是什么?

陈:这是以前的歌。

于:这是哪个以前的歌?

……

要不是于小彤好端端坐在那里,我还以为陈小纭在和复读机对话呢。

于小彤不理会陈小纭的解释,试图去看她的手机,于是复读机又开始了:

“你等一下,我看一眼好吗?”

“我真的看一眼好吗?这个我比较在乎,好吗?”

“你不给我看我就会很难受啊,你可以尊重我一下吗?”

“你知道我的性格的,你让我看一眼好吗?”

在陈小纭明确表示拒绝后,他甚至紧急刹车,去抢她的手机。

随后是威胁:你再这样我下车了!

下车后,于小彤依旧不停地重复着:

你可以让我看一眼吗?看一眼就没事了,你是已经删了吗?没有的话,那你可以给我看一眼吗?

据不完全统计,这句话于小彤短时间内说了17次。

陈小纭试图解释时,于小彤又强行打断,一连说了9次“我知道”,最后落点依旧是“你让我看一眼就没事”。

而当陈小纭终于把手机给他看了,他又挑起新的矛盾:

“那你在车里为什么不给我看呢?”

“你给我看完就没事了,就很简单,为什么要绕着圈,让我们吵架呢?”

如果说这里强行让陈小纭负罪的行为还不够明显,后面于小彤又多次强调:

你对不起的不是听他的歌,而是不应该骗我。

一次次的责问、怪罪下,陈小纭崩溃了。

陈小纭说:有时候你的脾气和你说的那些话,和你的音调,会让我非常地害怕。你的态度,让我觉得心虚,我觉得自己错了,可是有时候我也不知道,自己哪错了。

她没有错。

但于小彤却通过不断地暗示,把莫须有的罪名扣给了她:

我们吵架都是因为你听了他的歌;

我抢你手机都是因为你不肯把手机给我看;

就算你给我看了手机,但为什么不早给我看;

虽然是我逼你不许听他的歌,但是你听了就是你的错……

“我不想买投影了”,直接回家,是对陈小纭“犯错”的惩罚。

再加上一些“你为什么要惹我生气”的质问,更是让她无力招架。

在陈小纭道歉后,于小彤再反过来安慰,给她擦泪,让她别哭了,回归“暖男”身份。

整起冲突看上去是陈小纭“不听话”、“不守信”而引发的闹剧。

而我看到的,却是于小彤在亲密关系中难以自持的疯狂控制欲。

他不允许对方有忤逆自己的行为,并通过不断地质问、指责、侮辱来给对方施压,此外,还用话术为自己的无理开脱(比如解释自己生气的点不是因为那个人的歌),旨在让对方产生强大的负罪感,从而更易控制。

这样的做法,哪里还是什么“小矛盾”,简直是PUA啊!

 

警惕“周一围”式老公!

于小彤之所以引起这么大争议,就是因为他的所做所为,在亲密关系中很可能构成精神暴力,对对方造成伤害。

亲密关系有很多种形式,但很多并没有我们希望的那般美好。

这里还有个先例,周一围。

他因为在鲁豫访谈上轻蔑diss了妻子朱丹的演艺事业,而遭到了网友的围攻。

知乎上早就有“如何评价周一围不晒娃不与朱丹互动”的吃瓜群众贴,不过大部分人都觉得,艺人保护隐私不晒妻晒娃也正常,没啥好指摘的。

但周一围这次在鲁豫访谈中的言论,却让很多人觉得“没得洗”。

说这话的背景是鲁豫问周一围,是否会因为同是演员的关系,与朱丹轮流拍戏以便照顾孩子。

在周一围洋洋自得地说出这番话后,鲁豫都错愕表示:

“这有点太......”

没想到周一围却贡献了一组油腻表情包,笑言:

“伤人吗?但是就是这么回事。”

然而,这并不是这位仁兄第一次在公开场合对自家老婆的业务能力表示不屑了,认为她不专业、没天赋,并且私底下也是以此为日常。

朱丹一开始还挣扎较劲,后来也承认自己“不行”。

“良药苦口”、“忠言逆耳”不假,但是身为丈夫对妻子的刻苦努力视而不见,对妻子追求事业的热情不停泼冷水,甚至想以此打击妻子、让她放弃自己的兴趣事业,难怪吃瓜群众都不答应了。

在亲密关系中,这种行为尤其需要引起重视:

一方对另一方态度轻蔑,言语中多有挖苦、贬低、嘲笑、侮辱、恐吓、诽谤等情况。

被轻视的一方很容易在长期相处过程中,试图将对方的这些表现合理化为对自己的“爱”和“在乎”。

于是,Ta们不断降低自尊,逐渐被“洗脑”,认同对方的评价,觉得自己确实“不行”。

事后,周一围继续卖“清高”人设不回应,逼得朱丹又一次出来澄清:

“他对我,真的挺好的。”

目前推断都是基于朱丹周一围的公开采访,以及微博上的只言片语,他俩私下里究竟是何种相处状态外人也无从知晓。

也许真如朱丹所言在外面装爷们嘴巴难听,但其实在家里是“老婆奴”也未可知。

但作为公众人物,他俩的影响力不容小觑,一言一行都有示范效应,周一围此番言论很可能被有些人觉得合理并予以仿效。

 

我们该如何对待亲密关系?

当然了,甲之砒霜,乙之蜜糖。

总有人会觉得人家伴侣之间自己觉得幸福就好,旁人不要自行脑补,妄加猜测,毕竟“子非鱼焉知鱼之乐”。

但是任何一段健康的关系都有一个根本出发点,即关系双方平等且彼此尊重。

当然每对伴侣都有各自爱的方式,参差多态,绝不是说用一个标准去放之四海,而是要强调双方人格是平等的。

至少不应出现一方强行让另一方负罪,或是肆意贬损另一方的情况。

亲密关系间出现的暴力本质上还是权力和控制的问题,它导致的后果就是关系双方的不平等。

无论何种形式的亲密关系暴力,都会使得遭受暴力对待的一方自我认知降低,尊严遭贬损,从而产生深深的无力感和依附感。

施暴的一方由此获得对另一方的压迫和控制。

附上一张图表来说明:

图片及解说文字:唐韵子《亲密暴力的循环,是情侣间的恶意》《知乎日报》

亲密暴力有身体暴力(殴打、性暴力等),但也有心理、情感、经济上的暴力:恐吓、打压、让伴侣心软愧疚(比如吓唬对方嫁不出去了、能力不能自足、“没了你我不能活”之类的);

凡事都责怪伴侣、自己不负应负的责任、轻慢或不承认所作所为;

孤立伴侣,不让对方向家人朋友倾诉,让其亲密关系的支持系统坍塌至不存在;

经济上压制伴侣,不让其自由行动或独立自主经济权利;

利用孩子来恐吓伴侣,使其恐惧、愧疚,害怕会被跟孩子分离;

(只适用男性施暴者)利用男权社会成见、大男子主义传统思维压制伴侣……

TED上关于家庭暴力的著名演讲里就告诫观众:

家庭暴力无处不在,无关你的种族、信仰、收入和受教育水平,它可能以各种方式发生在我们每个人身上。

一定要学会识别它的发生信号,要有勇气求助他人让自己走出这个死循环。

我们每个人都应该有强大的内心,独立的人格。

明白自我的价值,不依赖来自他人的承认,但也不接受他人的随意贬低。

别让亲密关系成为拖累自己的镣铐。

 

(未经许可,禁止转载)

P.S. 本文特别感谢黄婷婷《小心周一围式老公:一脚把你踩在尘埃里,你还觉得他爱你?》,部分图片来源网络。

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