跨界联合,终止性别暴力

“你和他的第一次,快乐吗?”
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“你和他的第一次,快乐吗?”

16 十月 2019 - 14:10

前不久,伞君看到一条新闻:

美国医学会刊登报告称:美国女性每16人中就有1人,在初次性关系中是被强迫或被威胁的。

强迫性行为发生的平均年龄为15.6岁。

 

 

这个数字让人震惊。

有多少女孩在半知半懂、半推半就之下,就完成了性的初体验?

而第一次的感受,又会如何影响她们今后的性观念?

问题太多,伞君决定听一听身边女性的故事。

 

你的第一次,是什么感受?

感觉自己像只得到安抚的小猫。

第一次是暑假,和当时的男朋友。

那段时间,正好两人父母都不在家,于是每天出门约会,一起逛街吃饭看电影,当时的亲密接触还仅止于拥抱和亲吻。

发生的那一天是在下午,因为天气太热不想出门,于是去他家,吹着空调窝在沙发里一起看了部电影。

快看完的时候已经黄昏了,客厅里的光线昏暗,只从阳台的窗户望出去还看得见夕阳。

看的是《BJ单身日记》,我痴迷于风流的休·格兰特,他则是科林的粉丝,于是片尾的时候因为这两人到底谁帅开始拌嘴,结束于他说了句“难道在你眼里不该我最帅吗”,接着亲了上来,堵住了我的发言。

也许是昏暗的环境利于暧昧的发酵,迷迷糊糊的身体接触过程中,只记得他问了一句“可以吗?”我晕乎乎地点了头,就被抱起进了房间。

说起来,那还是第一次被公主抱。

细节已经模糊,只记得前戏漫长而温柔,第一次这种尺度的身体接触,羞怯但快乐。

 

图/《凪的新生活》

 

只不过进入的过程不太顺利,几次尝试我都痛出了眼泪,而他总是主动停下,给我擦掉眼泪,以爱抚和亲吻来给予安慰。

最后真正的进入剧痛无比,完成后也没有高潮,只在事后被他抱在怀里摸摸头,亲了一下发顶,感觉自己像只得到安抚的小猫,就安心地睡了过去。

 

一定是我做了什么让对方误会了吧。

对方是公司高层,大我二十岁整,有家室有孩子。过程不带套。

嗯,这就是第一次的回忆。

当时没有100%同意,但是也不懂得面对一个权高位重的人如何拒绝,甚至好像默默告诉自己:一定是我做了什么让对方误会了吧。

当然也不完全一无是处。对方活好,也教会我紫薇,教会我享受性,告诉我,我是值得肯定的。

彼此之间也没有过爱的承诺,切断联系以后,在公司里也没有尴尬。

但是仍然是一段,不想回顾的过去。

 

图/《问题餐厅》

 

我感到一种情欲在心中灼烧。

我有过两段恋爱经历,第一段有些稀里糊涂,为了体验恋爱而开始。

和对象的第一次亲吻有些奇怪,甚至恶心,他把整只舌头都塞进来,像在初中生物课本上见过的水蛭,我立刻躲开。

事实上跟他的所有接触都是如此,我在佯装或逃避。

有次和朋友一起吃饭,他喝了一些啤酒,谈不上醉。回来的路上,他突然把手伸进我的衣服,不停地抚摸。

冬天的手还是有些冰凉,虽然抗拒那种身体的触碰,我也说了好多次请他挪开手,但始终没有勇气和他翻脸,朋友也面露苦色不好插话。之后,他又提出了更过分的要求。

那一刻,我被男生私处的丑陋恶心到了,像孩子似的闹着说不要,把自己关在卫生间里。

后来冷静下来,告诉他,我没有办法和你做那样的事情,他也坦然接受,整件事就不了了之。

之后,他被我甩掉了。

第二段恋爱不经意地开始。我和他因为学业相识一年。异地时,他心疼我被前任“糟蹋”,时隔半年再次相遇,他攻势迅猛,委婉地约我去超市、溜公园,我也飞速沦陷。

他第一次吻我的情景恍如昨日,这一天似乎来得太迟,他游刃有余又丝毫没有冒犯的意味,我感到一种情欲在心中灼烧。

确立关系一周后,他提议出去住。我十分恐慌,心想:这个禽兽终于要原形毕露了吗?于是找了各种理由搪塞。

后来还是拗不过小年轻的火热,我跟他有了十分亲密的接触。

带着恐惧、忧虑和怀疑,我跟着他一步一步逼近酒店。门口坐着一个醉汉,坏笑着对他说:“嘿,你又来了!祝你泡妞成功!”

我的心里顿生抵触,扭头要走。他追出来解释。

最后,我还是选择了相信。

 

图/《凪的新生活》

 

在酒店,他用手撑开我的私处,一种撕裂的疼痛。

他不时询问我的感受,生怕弄伤了我。

那时,他确实非常笨拙,几个小时的折腾还是以失败告终,我依偎在他怀里一夜。

我在约莫6岁时被别人猥亵,那种耻辱和自卑一直萦绕着过去的自己。许久以后,我才自信了许多,能自然地看待性,明白被伤害不是自己的错。

虽然有时免不了假装和取悦,但他一直都周到地考虑我的感受,这一点真的很感谢他。

 

特别想把自己和那个人变成一个人。

我的第一次性经历在18岁。

那时在学校体育馆的后面,小树林,前男友突然摸我。我特别紧张,害怕。第一次看到男性生殖器的时候,又觉得好羞耻。

然后开始激烈的前戏。我们也不知道前戏是什么,只是顺着感觉走,特别想把自己和那个人变成一个人。

 

图/《凪的新生活》

 

我们不知道在小树林做了多少次前戏,但都不曾进入。我觉得没进去已经很爽了。

直到有天,在体育馆的垫子上,进去了。

我很惊讶,原来的我的下面竟然能容纳得了生殖器。

后来我发现,一个男人一旦进入,就不喜欢前戏了。

 

我,就是房思琪。

第一次关注林奕含,是看了她的采访,她说“人类历史上最大规模的屠杀,是房思琪式的强暴。”

我很疑惑,这是个什么比喻?房思琪是谁?强暴怎么可能是屠杀呢?

直到我看完《房思琪的初恋乐园》,又接到了林奕含的死讯,我才反应过来:

我,就是房思琪。

 

图/《嘉年华》

 

这场屠杀式的初次性体验发生在我13岁时,与书里的情节相似,一位老师早有预谋地关心我,在课外约吃饭约逛街,谈论他“悲惨的人生际遇”,并美其名曰,你最懂我,这都是爱。

直到某个夏日,他说,你到那个酒店里陪陪我吧。

13岁的我全然相信眼前这个看似真诚的成年男性,并不知道走进那道门之后意味着什么。

“你知道我是爱你的,如果你也爱我,就把你给我。”

但是当我痛到嘶吼时,这个“爱我”的人捂住了我的嘴,当我奋力挣扎时,又按住了我的双手和双脚,直到我耗尽全部力气。

结束之后,他跪下说对不起。肉体的疼痛与无力已经让当时的我大脑一片空白,不知该作何反应。

半晌,他看了一眼雪白的床单,充满疑惑地问我,你为什么没有流血?

随后的十年,我把这段不知该如何处理的痛苦封存起来。

毕竟,看上去这并不是一件“典型”的强暴事件,是我“自愿”走进了那道门,如果告诉别人,多半会收获“小婊子”之类的评价。可我内心深处又明确地知道,他不该被“宽恕”。

直到我看见房思琪对伊纹姐姐说:

“我讨厌大团圆的抒情传统,讨厌别人说经过痛苦才能成为更好的人,我宁愿大家承认人世间有些痛苦是毁灭的,是无法和解的。”

我才原谅了我自己。

 

就像身体最柔软的地方撞上尖锐的桌角。

每次想回和前任的第一次,我都依然觉得美好和有趣:

毕竟对于这次“人生洗礼” ,我们都非常、非常、非常的认真。

那时候果壳知性刚刚进入我们的生活,作为十足文艺的青年,他的关注列表里,也摆着当时我们公认的女神“女王C-cup”。

我们几乎拿出了高考的实力,给每一篇提到“第一次”的文章都标注了颜色。笔记本还需要划分几栏,应该怎么做呢?会出现什么意外呢?如果发生了意外的情况,应该怎么办呢?

此外,还尝试一起看科普视频,一起看姿势大全,一起解锁开启新世界的大门。

 

图/《凪的新生活》

 

很快,在确定我们拥有了知识以及应对方式后,难得极其理性的两个人终于开始小心翼翼的筹划:时间、地点、状态。

终于在某个举国欢庆的时候,我们以过节庆祝为由,逃离大学校园,找了一间非常不错的酒店(甚至后来还回到同一间酒店庆祝,哈哈)。

两个傻傻的孩子洗得干干净净,在床上铺好了两条雪白的大毛巾,按照“说明书”完成了“人生洗礼”(忽然害羞)。

那是一种什么样的感觉呢?我只记得眼泪快要出来了。

毛巾上的姨妈晕染开来,一切都很缓慢却又很迅速。那段时间我和闺蜜描绘的话都是:“就像身体最柔软的地方撞上尖锐的桌角的,那般疼痛”。

即使我们进行了充分准备,生理上依然觉得非常疼痛难受,第二天甚至难以下床。可现在想来觉得可爱,毕竟在那一刻,我做好了心理准备,对当时的恋人有着百分百的信任和迷恋。

或许因为有了这样的经历,往后对于性的看法,也大多抱有积极的态度。借此机会,我也想感谢当时的他,非常尊重及疼惜我。

那些年一起成长的感觉,真的特别好。

 

她们的故事,到这里告一段落。

但还有无数个“第一次”,在数以亿计的女性的人生中,发生过、正在发生以及等待发生。

如今,大方谈性已经变得不是那么困难。

但“第一次”,却因为附加上了太多心理与情感上的意义,即使在性羞耻褪尽后,仍是不少人内心最深处的秘密。

伞君希望天下的女孩子能拥有美好的初体验,都能得到自己想要的。

哪怕怅然若失,也该是意犹未尽。

 

如果,

你也有着难忘的、难抒怀的第一次

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一起写下属于你们的生命瞬间

 

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