跨界联合,终止性别暴力

每条深夜朋友圈背后,都藏着个走不出“渣男PTSD”的姑娘
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每条深夜朋友圈背后,都藏着个走不出“渣男PTSD”的姑娘

17 九月 2019 - 14:09

【编者按】

前段时间有条热搜,“和平分手是什么体验”,不少网友分享了TA们的故事。

比起“一哭二闹三上吊”,和平分手似乎更能体现当代青年对待感情时的“酷劲儿”。不管是心有郁结,还是云淡风轻,都能很快抬起头来,继续前行。

可如果你在上段感情中遭遇过情感虐待,情况就不一样了。无论何种的形式的分手,都不一定能让你感到释然。你依旧会深陷那段感情带来的重创之中,难以解脱。

而今天的这篇文章,我们想帮助你去走出这片阴霾。

 

如何走出这无形的创伤?

如果要我用一个词来描述情感虐待关系的影响和痛苦,这个词会是“无形”。

情感虐待可能不会在身体上留下什么伤痕,但它带来的创伤之深和痛苦之重,会给人们一种看不到或不想看到的负担。

 

图/VOGUE India

 

根据《今日心理学》Andrea Matthews的研究,情感虐待策略包括持续的批评和/或控制,言语攻击和/或虐待,羞辱和/或贬低语言,心理博弈,拒绝交流,以及将受害者与支持TA的朋友和家人隔离:

“我知道什么对你最好。你的朋友不像我这样关心你。”

“你在说什么?我从来没这么说过。你在瞎编!”

“你不会离开我……如果你想离开,我也不会让你离开。”

“如果你少化妆,看起来会更诚实。”

学者 Lenore Walker提出,幸存者所遭受的暴力循环包括五个阶段——形成期、暴力期、懊悔期、承诺期和蜜月期,这个循环也适用于情感虐待的情况。

 

 

每个阶段里,受害者都处于施虐者的控制之下,这让受害者处于一种不真实的状态,让其无法相信自己的经历。

被你爱的人、与你共事的人或与你有私人关系的人孤立、压制和控制带来的痛苦,会造成深远的影响,这种影响可能会伴随受害者/幸存者多年。

抑郁、焦虑和复杂的创伤后应激障碍等情况,在情感虐待的幸存者身上很常见。如果受害者站出来发声,却缺乏支持或不被信任,那么之后的治愈过程可能会变得更加困难。

你的经历是有意义的。不管人们如何否认你的经历,你都值得被倾听,值得被治愈。

当任何形式的情感虐待关系走到尽头时,往往会出现一个巨大的问题:“现在该怎么办?”我们决定写出自己的答案。

在采访了一些情感虐待的幸存者后,我们得出了以下结论。

 

1. 给自己一点时间

在情感虐待关系中,时间是施虐者用来控制你注意力、感情和努力的工具。时间就是力量,施虐者往往会尽其所能阻止你拥有自己的时间。

你是否不被“允许”和某个朋友出门,是否被告知你的梦想是在浪费时间,或者不断被质疑、控制和被煤气灯式操控(编者注:关系中通过“扭曲受害者眼中的真实”来控制对方的情感操控),连和谁一起、做什么、在什么时间、或为什么要做都会被操控。

 

图/Youtube

 

脱离这样的关系后,你恐惧的感觉往往会大于自由的感受——这完全是正常的。

“我从他生命中的挚爱变成了彻头彻尾的挫折和负担之源。每次我想和他待在一起的时候,都会争吵。” Eva这样评论她那段持续了三年的虐待式情感关系。

“他威胁要离开我,或者真的离开我一段时间,这些都是他在这段关系中展示自己力量的方式。” Eva继续说道:“如果我没有按他的意思做,他就会开始威胁我。”

施虐者想让你感到失落、害怕和孤独,营造一种没有TA,你的生活就会出现危机的感觉,但事实并非如此。

你的生活是你自己的,你可以自由地挥霍你的时间,你想做什么,和谁一起,在什么地方,在什么时间,怎么做……

虽然情感虐待带来的结果可能会影响你对这些事情采取行动的能力,但寻求治愈的时间是没有上限的。

照顾好自己。

加入你一直想加入的朗诵诗社,养你多年来一直想养的宠物,在全国各地找你梦寐以求的工作……你的时间,想怎么用就怎么用。

 

2. 重新划定你的界限

界限是练习如何爱自己和爱别人中的一个重要部分。

正如在线咨询服务7 Cups所解释的那样,界限允许你定义自己的底线——从哪里开始,在哪里结束,以及你和周围的人交流时使用的话术。

当人们通过持续的沟通建立起健康的界限时,会让参与其中的人具有责任感、同情心和理解力。

“对我来说,治愈意味着认识到我的需求很重要,认识自我需求是我的责任,我可以选择和谁在一起,”Jordan说,“我知道这对我来说是正确的选择,因为我感到压力和愤怒都减少了,我有了新的精神空间和时间,还能和支持我的人在一起。”

虽然Jordan仍然与她的父母有着家庭联结,但她已经逐渐能够主动地建立并加强自己与父母之间的距离和时间界限。

也许你现在或者很长一段时间都感觉不到,但是其实权力现在回到了你的手中。它哪儿都不会去了,并且会在你准备重新划分界限的时候出现。

什么是最好的部分呢?这都由你决定。

 

3. 原谅自己

施虐者对你所做的是错的。那并不是你自找的。从现在开始,以后都不要再怀着罪恶感、羞耻感和恐惧了。

在所有你应该做的事情中,宽恕自己是最重要的。

 

图/《凪的新生活》

 

尽管精神虐待已经被定义为家庭暴力的一种形式,但人们常常不愿相信或支持受害者。

“当人们还不了解他时,每个人都会非常喜欢他、支持他。”Eva说当她告诉别人虐待狂前任对她做了什么时,“然而,当我和认识我们的人谈论这件事时,尽管他们完全赞同他的行为是有害的、可怕的,我被他操纵了,但他们似乎对用‘虐待’这个词感到不安,”她补充说,“就好像我的经历少了些什么,让他们觉得我经历的不算是虐待,或者他们只是不习惯这个词。”

任何形式的虐待都不是你的错。施虐的人是谁不重要。这些人是如何进入你的生活不重要。这段关系持续了多久不重要。你为什么持续着这段关系也不重要。

以上这些都不重要,重要的是:你挺过来了。你活了下来。你是自由的。你做到了。

 

4. 知识就是力量

哪怕是在美好的日子里,试着去理解这种虐待,以及之后该做什么,都看起来是一项艰巨的任务,更别说是在糟糕的日子里了。

无论多久过去,只要你被迫从施虐者的角度去认知和理解这个世界,你必将经历困惑——甚至害怕——这绝对是正常的。

对很多人来说,心理治疗也是一种有效的方法。

 在五年前在友谊中受过情感虐待的凯蒂说:“(通过心理治疗)我学会了寻求帮助,并在必要的时候休息。”

在面对施虐者及其行为的过程中,凯蒂失去了她18年来最好的朋友。凯蒂补充道:“当我能够不哭不闹地讲述发生的事情时,我知道我真的开始痊愈了。”

根据您所在地区的可用资源,您可以选择参加相关的讲习班、课程或研讨会。在网上搜索一下就能快速找到当地的组织、社群、支援团体等等。

如果资源难以获取或由于任何原因您无法参加面对面的课程,互联网能像朋友一样帮助你。

网上有成千上万的文章,从“BetterHelp、Love Is Respect、Center for Relationshipabuse Awareness”等网站上,你可以学到如何定义什么是情感虐待,如何在遭受情感虐待后重新去爱,还有为什么以及如何让生活继续。

 

图/《凪的新生活》

 

从创建健康的界限到解决冲突的技巧,总有一个分类或是文章在等着你——你从中获得的知识将成为你武器库中的另一个工具。

 

5. 拿回你的故事

在情感上虐待他人的施虐者,往往会强迫受害者编造虚假的故事,来为自己的虐待行为辩护。这往往使施虐者总是处于正确的立场上,而受害者除了肯定施虐者的观点和决策外,无权指摘他们的所作所为。

虐待性的虚假叙述让事情听起来完全不同了。在施虐者对受害者说的许多种的谎言中,受虐者可能会被告知,如果没有施虐者他们就无法生活,或是他们在某种程度上已经成了“受损物品”,亦或是没有其他人会爱他们。

这也是一种煤气灯式的操控——施虐者试图通过改变你对自己的看法,来改变你的现状。

从你信任或深爱的人那里听到了一个关于你自己的虚假、有害的故事,这种矛盾的情绪可能会造成严重的伤害,并产生持续的影响。

 

图/medium

 

在一段情感虐待关系结束之后,施虐者对你说的谎言可能还会继续影响你对自己的看法。

当施虐者安全地离开你的生活,你就有机会拿回你的故事。一旦你通过自我实现来消除施虐者的谎言和操纵,你可能会感到如梦初醒,但在情感层面上这还是会很难处理。

重建你的故事是非常个人化的一步,你不需要做任何你不想做的事情——包括将你的故事公之于众,或完全地分享出来。

不管你的故事从何而来,现在所有的选择都是属于你的。

 

走上自愈的道路

情感虐待及其带来的影响是难以治愈的。你正在从数月、数年或数十年的伤害中重建自我,感觉自己在挣扎是很常见的,因为你确实正在挣扎。你被虐待了,这就是虐待对你的影响。

治愈不是线性的,这个过程可能需要数月、数年甚至数十年。每个人都可以按自己的时间得到治愈。

当你解决好每一个阶段的问题时,你的旅程就可以有很多不同的方向,而且旅途的每一步都会有可用的资源。

最重要的是,你要明白你是被爱着的,你并不孤单。

 

文章来源:https://everydayfeminism.com/2018/09/love-yourself-emotionally-abusive-r...

编译:考拉
实习翻译匠
P.S. 本文观点仅代表特约作者个人观点,部分图片来源网络。
(未经许可,禁止转载)

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